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独奏者

发布时间:2020-01-14 13:37:41阅读:来源:永科试验机

今天下班早,看着窗外零星的飘着几点雪花,突然间有一种很久都没有的冲动,想去外面走走,像以前一样,走到很远的地方一直走到精疲力竭。只是再也没有力量像那些年一样走到一个陌生的地方了,那种力量早已被时间老人无情的收回,可恨的是我曾经一度在挥霍,挥霍到突然发现后悔时已经来不及了。

人来车往,川流不息,就这样漫无目的的一直走着,从小雪走到漫天的大雪,再走到艳阳高照,老天故意像在让我体会这种无常的景色,在这段距离时间内我突然什么都想不起来,感觉自己特可笑,像猴子一样乱蹦乱跳,自以为天天向上,而在你看来就像是在发人来疯。总是觉得自己在笑,又突然像在哭。感觉那一刻雪融化了冰,变成了自己。天真地很冷,冻僵了脸,恰似面无表情,就这样一直走着,不回忆,不畅想

就这么走着,走着,突然一抬头,天空蓝的扎眼,阳光也挺好的。久违了的景象,还是在很早以前见过的,乌鲁木齐的天总是这样,阴晴不定,又死气沉沉。我想起了地狱,也让我想起了人间。我的一切就是从来这个城市时全部丢失的。我不是佛,说不出我不下地狱谁下地狱的豪言,但是我却真的下了地狱。谁也不恨,自己也不恨,从我明白的那天起,我就已经原谅自己了,也原谅了别人。

天还是蓝的这么忧郁,看的人心慌。纯净,一尘不染的像那个时候的自己,就想永远简单的生活,上学,回家,结婚,老去。可现在的我却像这乌鲁木齐的街道,坑坑洼洼,脏乱不堪。可我还能有其他的选择吗?选择已经没有了,从那天来了就没有了。空洞的天空飞过了一只鸟,滑着美丽的曲线,飞向天际,看起来他总是那么享受当下,为何我总是做不到享受当下呢,要的很多?还是患得患失?

这地方很冷,同一个城市怎么会有不同的温度呢,不过还好这里看的更远。我总是那么成功的安慰了自己,不抱怨,不生气,就这样努力的一个人过着。无论什么时候我总是能把自己劝得好像那些事是发生在别人身上的一样,总是有一万种理由能够等着让我用。其实,我只想要一种,一个能永久一点的,别像现在的有效期这么短,过期了又恢复了原样,甚至还没有离开那个自认为想通了的地方。我很愤怒自己的这种变卦,无力,软弱。像毒品一样,腐蚀着身体,蚕食着灵魂。

那一瞬间,我突然想起了你们,比以往任何时候更想。我真的认识到我错了,请你们原谅我的自私,原谅我的年少无知,我一直自以为是的按着自己的方式做从来不考虑你们的感受。我现在终究还是明白了你们的苦心,可我已经无能无力了。都晚了,一切都来不及了,你们能感受到我坐在这孤岛般的山上的孤独吗?我一个人在这里孤独的忏悔着。我不想你们感受到,你们已经为我做的太多了,不要在为我的无知给你们徒增烦恼。都而立了快,我总是你们的牵挂和担心,我不甘心就这么过,已经都这样了,我回不了头了。我目前唯一能做的只有坐在这里祈求你们平安。

下山了,终于又要戴上我花了10多年为自己精心准备的面具了,一直就这样戴着,戴了这么久了,高兴的时他还没有和我的脸融合,我相信总会有一天我会真正的脱下的,再也不会戴了,你们终究会理解我的。我开始又戴着他奔波在我能所触及到的地方,笑着,唱着,演绎着他们爱看的剧情,就像戏子一样,无关自己的悲喜。

记得有那么一天,我曾经为了你脱下过一次面具,为的能让你看得更清楚一点,结果你把他当成了不痛不痒的廉价情感随手丢在街边,你根本不会知道我那时候的难过有多么的难过,那天我无奈的有重新戴上了他,发誓再也不会让任何人看到我真实的面目了,也包括你。

我不是我佛,做不到海纳百川,兼济天下,我曾经简单的以为能容下你就行了。不需要普度,不需要教化,我本是洪荒时代的遗孤,有的只是灵魂,俯视芸芸众生下的大地。所有的对与我只是奢求。就这样,做个孤独的行者,一直行到时间的尽头。

2011。03。19。6:40

某一处不知名的地方

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